Farol

Eu não sabia. Não sabia nada de nada. Mas seguia… Sigo. Sigo sempre, mesmo sem saber bem para onde, ou por quê.

Então feito presente, feito surpresa e feito susto pouco a pouco uma Luz surgiu.

Dos meus medos, sempre tão grandes, surgiu a dúvida se seria mesmo Luz ou se seria imaginação.

Ainda sonho? Ainda espero? Ainda acredito? Não sei…

Não sei se foi a Luz ou se foi a ideia da Luz que me despertou, mas despertou.

E desperta, lembrei-me do instante em que escolhi arriscar o tudo pelo nada, já anos atrás, e de como nunca foi o resultado disto o mais importante, e sim todo o trajeto que fiz e a pessoa que me tornei.

Agora a Luz, a ideia da Luz ou a lembrança de Luz me fazem lembrar que tudo se pode, quando se tenta… quando se arrisca acreditar mesmo naquilo que não conseguimos ainda ver.

(E como eu queria partilhar o conhecimento interior, verdadeiro e inequívoco do saber que se há espaço para pensar, há espaço para fazer. Mesmo que não seja o que pensamos, mesmo que o destino acabe noutro sítio, mesmo que o fim não seja aquilo que pensamos, o caminho nos dá sempre mais e melhor do que o destino que imaginamos… porque nos devolve à nos mesmos de uma maneira que jamais poderíamos sequer pensar.)

E assim, de olhos meio abertos e meio fechados, como matéria que também sou, tomo consciência de que não sei se é a Luz ou a ideia da Luz que me move, só sei que me move… e me faz mover.

E tudo nos seus lugares (que são lugares nenhuns e incertos – e certos por assim serem), olho em frente e vejo um abismo que nem sei quão profundo é, nem quão longínquo está. E só o que sei, e sei com toda a certeza de cada poro e de cada célula em mim, é que é hora de saltar.

E que o destino seja o que tiver que ser, já que o que dá asas é o próprio saltar.

40!

Antes de virar mais um ciclo há que se ter a lembrança da coragem de outrora, da vitalidade e da força que já existiram e assim, meio “à maluca” e meio que para lembrar-me de mim e de que não basta as vezes sonhar e querer, mas sim há que mover-se, faço uma nova versão do que foi feito a quase exatos 10 anos atrás.

10 anos atrás fui para o abraço da minha irmã, cruzando o Atlântico. Antes, tomei a coragem para desafiar-me a estar comigo (possivelmente pela primeira vez), amparada pela certeza do abraço e pela vontade de me descobrir.

Agora, sabendo que o mesmo abraço me espera, 10 anos depois tomo a coragem para ir (mesmo que assim, rapidinho) cruzar o Mediterrâneo.

Nada demais, visto como quem vê os caminhos que se fazem sempre acompanhados. Um pouquinho de frio no estômago, quando o que te leva são só os seus próprios pés e descobertas.

No fim o abraço que se vai ter serve muito mais do que uma recompensa, serve de estímulo para que eu possa lembrar-me de quem sou.

(Quem sabe até troco o caminho com meus pés por caminhos à camelo :P)

Agora

Suponho que será agora assim para sempre. Haverá dias em que o silêncio será um silêncio diferente, mais agudo e mais profundo do que todos os silêncios de antes.

Dias em que haverá uma memória calada e constante, em que sussurros baixinhos falarão no silêncio tudo o que o silêncio não ousa dizer. Suponho que agora será assim, dias assim, para sempre.

Em que uma companhia invisível vai fazer-se presente , e a saudade vai falar em palavras silenciosas tudo o que a voz não sabe dizer, nem a voz e nem nada que se iguale.

É de dentro, vem de dentro, e não vai mais embora, vai ficar e vai fazer companhia sempre, alguns dias que outros.

E quando alguma coisa for particularmente difícil, vai ecoar mais alto, mais fazer-se uma companhia mais presente – um lembrete das coisas que importam e de como é necessário seguir adiante. Não necessariamente para algum lugar, apenas adiante.

E qualquer dor ou mágoa que se faça presente por qualquer outro motivo, vai encontrar assim uma porta de saída, e vai desaguar tudo o que de outra forma não saberia desaguar.

Suponho que agora será sempre assim, alguns dias mais, outros menos, mas algo permanete, sempre ali, à espreita e perto, sempre uma companhia, sempre um lembrete, sempre uma presença. E antes assim, pois é uma presença que faz lembrar das coisas que realmente importam, e importarão sempre.

Saudade.

Troncos & Raízes

Sim, a bem da verdade, é preciso que se diga... Eu quis um dia ser como uma árvore, de tronco forte e raízes sólidas, que pudesse se envergar com os ventos mais intensos e ainda assim não quebrar. Quis imaginar que o inverno tornaria-me mais reclusa, para reunir forças para a próxima primavera que viesse. Eu realmente quis ser assim... quis acreditar que sendo uma árvore, teria minhas raízes tão fincadas que seria como ter os pés no inferno, mas de forma que as folhas ou minha consciência pudessem estar quase que tocando os céus. Porém, um dia dei-me conta que humanos não são como árvores, que é preciso mover-se, embora existam pessoas que consigam encontrar-se mesmo sem movimento algum. Não sou uma dessas pessoas, embora gostasse de ser. Comecei a me fazer perguntas demais, perguntas que jamais me deixariam em paz se eu não buscasse suas respostas. E a árvore que eu quis um dia ser, aos poucos viu suas raízes apodrecerem... Pouco a pouco, com a doença avançando, o tronco deixou de ser sólido, e a mais leve brisa já bastava para levar embora as folhas antes verdinhas, cheias de vida. Assim, vi-me frente a uma decisão a tomar. Eu podia continuar com meus sonhos de ser árvore, até que a doença me tomasse por inteiro e quando chegasse o próximo inverno, já não haveria qualquer vida em mim. Ou então eu poderia abandonar as raízes, o tronco, os galhos e folhas para tornar-me um fruto, uma pequena semente. Como semente, qualquer vento me levaria embora para lugares estranhos, onde talvez eu jamais pudesse germinar. Poderia levar-me tambem para um lugar de solo fértil cheio de promessas. Eu precisava escolher entre a segurança do lugar conhecido, a previsibilidade das estações e a certeza da morte ou arriscar-me a ser semente. Arrisquei. Hoje, não possuo mais raízes, tronco, galhos ou quaisquer certezas. Mas vejo aos poucos uma pequena folha, tímida, insegura e amedrontada nascer da minha casca rompida de semente. Cheia de coragem, mas ainda com o coração gelado de medo, essa pequena folha trás promessas de um mundo desconhecido, promessa de vida. Aonde a doença das raízes só acontecerá se não se cuidar dessa pequenina alma que nasce agora. E por mais que seja frio lá fora, e que não exista muita chuva, é com o coração repleto de gratidão que vejo vez por outra alguém aparecer com um pequeno regador e jogar um pouquinho de água nessa folhinha que hoje sou eu. E à esses jardineiros da vida e do mundo, todos andarilhos solitários e buscando seus próprios caminhos, eu só posso agradecer, e tentar tornar-me a árvore mais bela que eu puder, oferecendo assim toda a sombra de que eu for capaz quando o verão tornar-se quente demais. Obrigada.

Partidas

Podem dizer muita coisa certa, confortar com muita explicação lógica, confortar espiritualmente nossos corações em pedacinhos...
Mas eles foram cedo demais.
Poderiam até ter chegado até aos 200 anos, e ainda assim, teriam ido cedo demais...
Só não foram cedo demais por causa da dor. Boas pessoas não deviam sofrer. Pessoas assim tão amadas, não podiam ter que lutar sozinhas essas lutas em que todos os outros (nós) nos tornamos tão impotentes.
Não podia não. Devia ser proibido.
Eles foram cedo demais, ainda que tivessem vivido pra sempre. Ainda teria sido cedo demais.
E então, na revolta dessa partida injusta, pensando na natureza que é sábia e transforma, pensando no amor que é a força mais poderosa do universo, dá para saber que a injustiça não cabe em lugar nenhum, então tudo isso simplesmente "não encaixa".
Estamos vendo errado.
Não existiu essa partida, essa despedida, essa separação. Não existiu porque não combina com o que sabemos dentro de nós, com nossas mais absolutas certezas.
Ninguém sabe mais do que os sentimentos que sentimos.
Ficaram invisíveis. Nossos heróis ficaram invisíveis... Só mais um super-poder, entre tantos outros.
Deste super poder não precisamos nem podemos gostar... mas foi isso...
Só mais um super poder.
Que lhes permite estar em todos os lugares, ver o que não conseguimos ver (exatamente como acontecia quando éramos pequenos), saber o que ainda não sabemos.
O amor é a força mais poderosa do mundo... e no amor, eles agora só ficaram invencíveis, como sempre foram aos nossos olhos. Agora, também contra qualquer dor ou doença.

Despedida

A realidade é um pouco diferente agora. Caixas, empacotamentos, lembranças embaladas, memórias carregadas. Pedacinhos à serem transportados de uma vida inteira, que se espalha e multiplica pelas pessoas de valor e mérito. Muitas participam, muitas recolhem-se a observar. Levo lições importantes de uma semana repleta de aprendizados, conclusões e sentimentos. Tantos anos sem mudar para depois aprender a arte da mudança, para poder estar aqui agora e fazer o que estou fazendo. Com o coração repleto destes aprendizados recentes, conclusões e sentimentos, sinto-me grata pela chance dessa despedida prolongada  e silenciosa, desse esvaziar de um etapa que tinha começado assim mesmo, com um apartamento vazio, eu e você. O apartamento vai ficando vazio e já não está você, que espalhou-se pelo mundo, encantando, inspirando e voando por esse Universo que desconheço ainda. Fico eu, para fechar a porta e dar por encerrada essa etapa, enquanto corro para o abraço dos que ficaram, enchendo-nos nós, uns aos outros, do amor que você nos deixou.

Receita para uma vida feliz

O que faz uma vida feliz? Sorrisos, amor, afetos, amizades, saúde, família, amigos, valores, princípios. Tanta coisa, tanta coisa boa!

Felicidade é ao ensinarmos, ao abraçarmos, ao transmitirmos afeto e exemplos, sabermos do que falamos, do que mostramos, do que aplicamos em nossas vidas.

Pensar que ao ensinarmos um filho, realmente aplicamos em nós este saber. Sentir, no mais fundo do nosso ser, que falamos o que praticamos, e mais do que nossas palavras, estamos deixando nosso exemplo, nossa verdade mais íntima aplicada e praticada.

Ter perdido a presença física do meu pai me fez perceber e valorizar ainda mais as verdades sempre ditas, os fatos sempre claros, os exemplos de pessoa e de valores.

Então, quando vejo e percebo tantas coisas à minha volta, é do meu coração a voz que me diz com clareza, sensatez e equilíbrio mais ensinamentos ainda...

Quando forem falar do valor e da importância da família, pensem se a palavra que vocês dão é cumprida. Se as promessas são honradas. Ou não falem nada. Um exemplo falso é muito pior do que exemplo algum.

Quando forem ensinar ou dizer que a mentira é errada, pensem se não há mentira dentro de vocês.

Quando forem falar de uma pessoa, seja mal ou seja bem, pensem se essa pessoa gostaria de ouvir o nome dela saindo de vocês. A hipocrisia é sempre muito mal vista.

Quando forem festejar, ou jantar fora, ou passear, ou comprar um livro, um brinquedo, um café, se as suas dívidas estão todas pagas, se moralmente se tem realmente aquilo se gasta. Uma falsa moral é ainda pior que moral alguma, um exemplo falso é muito pior que exemplo nenhum.

Quando forem falar de amor, pensem se sabem honrar este sentimento. Ou não digam nada.

Quando forem falar em saudade, pensem se souberam usar os instantes que tiveram.

A receita para uma vida simples é fácil. Mas há que se ter dentro de si mesmo a verdade para saber usufruir da felicidade. Ou é apenas ilusão, apenas mais um exemplo falso, que é sempre muito pior que exemplo nenhum. A felicidade verdadeira é leve, é livre, não julga e não carrega culpas. Liberta.

Papai - por Ana Luiza (Agapito) Baumann

A perda foi grande e, apesar de ser já há muito tempo anunciada, ainda é dificil de acreditar que aconteceu.

Meu pai foi uma pessoa impar. Nosso relacionamento foi intenso, tanto pra um lado quanto pra outro, até encontrarmos a harmonia, um compreendimento do outro, a admiração, o respeito e aceitação de que só um grande amor é capaz.

Tenho tantas lembranças. A infância tão feliz mas também a adolescência tumultuada, a maturidade que alcancei na marra, ou na marretada mesmo...tantas lições, tantos erros e acertos, encontros e desencontros...mas que como ele mesmo me disse em uma de nossas ultimas conversas 'nada há do que se arrepender, o que vivemos nos tornou o que somos e acho que valeu a pena'.

Ele viveu da maneira que acreditava ser a melhor pra ele, passou por altos e baixos, mas sempre foi consequente com a própria consciência. Não se deixou corromper por relacionamentos falsos, fosse por aparência, conveniência ou interesse. Foi autêntico e como espirito livre que era, escolheu a maneira que queria deixar esse mundo. E foi.

E eu admiro ele ainda mais por isso.

Vai deixar muita saudade mas, o que devia ser um buraco, está surpreendentemente preenchido por lembranças, demonstrações de amor, coisas de uma vida inteira e que eu venho dia a dia redescobrindo, relembrando, acariciando.

Não vou guardar mágoas nem rancor de ninguém, quero com isso ajudar e de alguma forma proteger essa partida. Quero que seja leve, desprendida, plena. Que ele possa se amalgamar com o maior amor em dimensões que eu ainda não compreendo, mas que pressinto um dia tambem vou poder mergulhar.

Tudo isso me faz lembrar de um dos primeiros livros mais filosóficos que eu e minhas irmãs lemos, ainda meninas, não sei mais se dado por meu pai ou minha mãe; Ilusões, de Richard Bach, o autor de Fernando Capelo Gaivota...outro livro que marcou nossa infância e carater.

Para terminar essa despedida uma frase desse livro que escrevi em muitas agendas e páginas de caderno, e que já na época de escola me tocava profundamente. Gosto de imaginar que meu pai teria me murmurado ela com um sorriso se eu estivesse ao lado dele no momento da transição: "o que a lagarta chama de fim do mundo, o mestre chama de borboleta".

Vai com Deus pai. Boa viagem. Da sua filha Ni.

  24.11.2017

Pai

Me sentei aqui no chão, entre a casa e a montanha de pedras, com minhas costas voltadas para o sol e meus olhos para o campo. Me lembrei das vezes que você ia sem camisa se sentar no terraço para apanhar sol, a sua "praia" particular, e que você dizia que isso fazia bem - apanhar sol nas costas.

Na verdade, não sei o que mais eu posso fazer agora para além de estar assim, calma, apanhando este sol nas costas. Estou mesmo muito calma, serena, aliviada pela poupança de dor e em paz de espírito e consciência, grata por tantas coisas boas e momentos, por uma partilha inexprimível.

Mas estou também com o coração apertado, sentindo uma tristeza saudosa que eu sei, vai ficar sempre. Às vezes vai apertar mais ou vai apertar menos, mas fica.

Engraçado como ao mesmo tempo, me vejo agradecendo por todas as novas tecnologias que me permitem lembrar momentos e conversas através de fotos, áudios, emails. Tantos e tão bons! Quem dera fossem ainda mais, apesar de serem inúmeros.

Os passarinhos cantam, os cachorros brincam, um vento muito fraco faz algumas folhas e galhos balançarem e existe mesmo muita serenidade e paz, existem lembranças muito boas e fortes dos abraços, dos risos e das conversas.

Poucas horas atrás eu estava a dizer sobre como sou afortunada. Mesmo agora... com essa tristezinha no peito, que bênção e que fortuna é este conforto que carrego de tantas coisas para lembrar e sentimentos para sentir.

Mesmo longe, a união entre todos nós, o amor tão imenso e incondicional que nos faz estar nos abraços uns dos outros mesmo quando estão invisíveis os braços.

Queria poder chorar no seu colo e no seu abraço, e eu sei que você queria também. Aí sinto bem forte que na verdade (essa verdade que é invisível mas concreta), eu choro sim no seu abraço, e você sim, me conforta.

Estamos todos juntos. Sempre.

Verdades

A ilusão é pensar que basta uma verdade superficial para ser "diferente". Poucos são aqueles capazes de partilhar as verdades incômodas.

E uma coisa é facto: Verdades "bonitinhas", superficiais e hipócritas interessam-me nada.

"Sonho com um amor em que duas pessoas compartilham uma paixão de buscar juntas uma verdade mais elevada. Talvez não devesse chamá-lo de amor. Talvez seu nome ideal seja amizade." - (Friedrich Nietzsche)

Não me ames

Não me ames, que enquanto não houver amor há de haver verdade. Enquanto não me amares, poderás ver a mim ao invés de teres os olhos fechados por tuas necessidades e desejos.
Não me ames, não estragues com ilusões a verdade que a razão trás. Não me queiras, não me desejes e nem precises de mim. Enquanto formos nós mesmos, poderemos ser tudo e assim nos complementarmos.Não queiras me amar com intensidade, com urgência e sem medida, que isso são necessidades de um coração vazio e não amor de verdade.Não me queiras como um mar revolto em sua vida, que isso só significa naufrágio. Não deixes que os buracos abertos, que as feridas que ainda sangram te façam me amar, que isso é tapar buracos com areia que qualquer vento leva.Prefiro que não me ames nunca, não me queiras nunca, não precises de mim nunca, assim sempre serás tu e não um pedaço de ser humano carente de mim. E gosto e respeito te demais para te querer sendo qualquer outra coisa que não tu mesmo.Não te deixes levar pela vontade de sentir as pernas trêmulas e pelas noites sem conseguir fechar os olhos, não, não me ames nunca.É por não me amares que com mais ternura me amas.Há muito mais verdade no teu não amar do que em qualquer frase de amor que me pudesses dizer.Enquanto não me amares, não me vou assustar, não vou temer nem fugir. Enquanto souberes quem és e quem eu sou, as coisas estarão em seus devidos lugares sem que existam coisas não nossas pelo meio.Enquanto não me amares, sei que é com a tua essência e com a tua verdade que me amas, e então não há necessidade de mais nada, só do que aquilo que de fato já há.É por não te amar que te amo com maior verdade e ternura.

Teoria das espécies do Amor

Um texto irônico, pretensioso, arrogante e não claramente infundado.

Faz alguns anos cheguei à conclusão de que o amor é uma escolha. Pode parecer estranho, mas através do meu ponto de vista sempre há um ponto, às vezes bem no princípio de tudo, onde há mesmo nitidamente uma escolha sobre o que um dia pode se tornar amor.

Pode ser bastante sutil, quase imperceptível, mas está lá em algum lugar o instante em que escolhemos ou não avançar, em que escolhemos ou não pensar, escolhemos ou não dedicar tempo (e espaço) para alguém em nossas vidas; “Foi o tempo que dedicaste à tua rosa que a fez ser tão especial para ti” – já escreveu Exupery.

E não há como negar nossa natureza humana, uma mistura de tantas coisas e entre tantas, um bocado de curiosidade, de apreço ao risco, de ego, apego e etc. e tal e... voilá! Escolha feita (consciente ou não).

Claro que às vezes pode dar certo, e que acontece de que podem entrar outras motivações (mais nobres) à mistura do que é a natureza humana, pois também faz parte de nós o afeto, o carinho, a compreensão e mais etc. e tal.

Seja por gostar demasiado de analisar e criar teorias, seja por uma base biológica de formação ou por um acaso qualquer, vejo diversas coisas (traços de caráter, comportamentos, raciocínios e principalmente sentimentos) como espécies. Espécies como as espécies do reino animal ou vegetal, pertencentes à uma classe, reino, (espécie) e família. Há desde as que podemos considerar mais “nobres” ou “evoluídas” até aquelas que menos parecem ter importância ou “evoluído menos”. E pronto, aí chega uma teoria conspiratória “biológica”: - Quem é “melhor”, as espécies mais “novas” que sofreram processos evolutivos ao longo do tempo para que se adaptassem melhor ao meio que as cerca ou por exemplo, o crocodilo, que evoluiu “pouco” por já estar consideravelmente “bem-adaptado” e sem tanta necessidade de evolução? Pode aí entrar uma outra pergunta (várias na verdade, mas vou por partes): Se é o meio que nos cerca que determina a necessidade ou não da evolução, um meio contaminado é capaz de gerar uma evolução que seja positiva não em termos de adaptação, mas em termos de humanidade e princípios?

Se em termos mais gerais a evolução mais classificada e analisada é a física, metabólica, anatômica e genética, em termos mais “espirituais” como se classificaria a evolução e qual a significância da adaptação ao meio para o processo evolutivo – ou, justamente nesse aspecto, a evolução seria o crescimento independente da necessidade de adaptação ao meio e sim a evolução “para além” da necessidade de adaptação?

O curioso da formulação destas perguntas é a possibilidade de respostas, e ainda, o facto (ridículo, se poderia dizer) de que estas perguntas capazes de criar uma tese e aprofundar ainda mais teorias (carentes de corroboração) deu-se pela constatação de que seria (para mim, neste instante) muito mais fácil lidar com uma ausência total e sem vestígios de uma determinada “espécie” do que com os registros de existência da mesma. Resumindo ainda mais e concluindo: A evolução dá trabalho e a preguiça faz parte da natureza humana.

Nota: Mas antes, no princípio do texto, eu falava em escolhas... que o amor, por exemplo, seria uma escolha. Se existem diversas formas de amor e sendo o amor uma escolha, resta saber no processo evolutivo qual a espécie que melhor se adapta ao "ser" de cada um, ou mais diretamente, às motivações de cada um - e da natureza de cada um. Quanto à minha natureza, ainda estou a tentar perceber a relevância da preguiça, que consideraria "mais fácil" lidar com a ausência absoluta do ser e de vestígios do ser do que com a possibilidade da necessidade de um esforço evolutivo (ou adaptativo).

Eu não queria

Eu não queria dizer-te adeus.
Não queria deixar passar-me ao lado toda a estrada que não percorremos, todas as viagens que não fizemos, toda a vida que não vivemos.
Eu não queria dizer-te adeus, nem afastar os meus olhos e meus risos dos teus.
Não queria deixar vir o tempo em que passarás a ser uma vaga lembrança, algo remoto dentro de mim que nem vou lembrar-me muito bem.
Não queria que chegasse o instante em que vais ligar e vou ter que perder alguns instantes até recordar-me de quem és, para então decidir se vale ou não a pena atender-te. Não queria...
Não queria deixar passar-me ao lado as noites estreladas em meio a lugar nenhum que não tivemos, o barulho das ondas do mar a quebrarem em nossos ouvidos entorpecidos pelos sons de nós mesmos que não chegamos a escutar.
Não queria deixar de viver o que ainda não vivemos.
Não queria deixar o calor e a exaustão dos dias tomarem maior força que a vontade do encontro de nós mesmos.
Não queria deixar-te ir, não queria dizer-te adeus.
Não queria que as obrigações e o tempo que marca o relógio se tornassem maior do que os sonhos que não chegamos a sonhar.
E quando nos afastamos, quando deixamos de nos falar, entender e compreender, eu não queria não conseguir dizer que não te queria dizer adeus.
Porque sei que em algum lugar estás e estarás sempre, e os dias me irão levar para diante e para o esquecimento, e a lembrança de tudo que poderia ter sido deixará de ser, pois nunca terá sido nada.
Eu não queria.
Mas não sabes.
Não sabes evitar o que eu não queria...
Nem eu.

30 Julho, 2010 - Ilusões

30 de Julho de 2010, Ilusões:

Eu queria me agarrar em ilusões, com toda a força que posso concentrar nas minhas mãos. Queria usar cada centímetro dos meus músculos para agarrar ilusões de tal forma que nunca pudessem se transformar ou partir.
Queria escolher a minha realidade, desenhá-la à minha maneira com as cores que eu escolhesse, sem temer que um dia o desenho torne-se borrado ou nebuloso.
Pois existe muito mais encanto e fascínio no mundo que nossa mente pode produzir do que existe muitas vezes naquilo que de fato está a nossa volta. É muito mais fácil viver de sonhos, de ilusões e das expectativas que nosso coração pode criar do que naquilo que nossos olhos muitas vezes não querem enxergar.
Fomos criados assim, em meio a contos de fadas, a histórias de finais felizes e príncipes encantados. Somos como eternas crianças tentando abandonar a primeira infância, temendo pelas coisas que vemos ruir a nossa volta, à percepção de que nossos pais não são súper heróis e de que não somos capazes de voar.
Em algum momento foi implantada em nós a vontade de voar, de ter asas e de alcansar o céu. Uma parte de nós, por mais que o tempo passe e que creçamos, ainda acredita nessa capacidade. Precisa acreditar, senão o mundo torna-se cinzendo, duro, feito de concreto e asfalto.
Nem tudo aquilo que se quer é possível de ser conquistado, nem todos os sonhos são realizáveis, e nada tem a ver com a nossa força, coragem ou capacidade. Está muito mais relacionado com a realidade dos fatos.
Pessoas que gostamos ou amamos (ou pessoas que gostaríamos de gostar e amar) não são perfeitas, não possuem o dom de transformar as nossas vidas e nos devolver a capacidade de acreditarmos nas coisas que gostaríamos. Somos nós, sempre nós mesmos, os únicos capazes de transformar qualquer coisa em nós ou em nossa vida. Mas continuamos a teimar em encontrar alguem capaz de fazer isso por nós, ou alguém que nos sirva como alavanca para as transformações que precisamos em nós.
Quando caem essas projeções, crenças, nos vemos sozinhos novamente, e iniciamos novamente a procura por outra alternativa. Um ciclo constante de procura, desejos, ilusões e decepções. Ninguém é capaz de nos decepcionar, são apenas as nossas idéias e projeções que caem por terra. E como nos livrarmos dessas projeções, desses desejos, desses sonhos, se esta é a natureza do nosso ser?
Nenhum amigo, pai, mãe, ou seja quem for é capaz de nos desiludir, de nos decepcionar. É a idéia que fazemos daquela pessoa que se desfaz, que se desmancha em frente aos nossos olhos como pequenos castelos feitos na areia quando vem a água do mar.
Por isso é tão importante a compaixão, a compreenção, o perdão e a aceitação. Somos todos feitos da mesma matéria de desejos e sonhos. Somos todos frágeis, lutando nossas próprias batalhas, ora perdendo, ora conquistando.
Ver a fragilidade, fraqueza e defeitos de outra pessoa pode nos fazer escolher desencantarmo-nos com ela ou sermos tomados por uma imensa onda de compaixão e respeito, pois é através de outra pessoa que podemos ver a nós mesmos. Essa é a verdadeira essência do perdão e do amor.
Não importa quais sejam as fraquezas ou defeitos, não importam quão feios nos pareçam, pois somos feitos todos da mesma matéria. Uma massa de argila que cada um, ao longo da vida, procura moldar da melhor maneira possível, somos todos nós os escultores de nosso próprio ser, e podemos a todo instante escolher a forma com que vamos nos moldar.
Nesse percurso, cada um faz a melhor escultura possível, aquela que lhe parece a mais delicada e bonita ou aquela que parece a mais resistente e impactante, é a arte de viver.
Agape - Desassossego

Será que aceito?

Enquanto espero, tomo um gelado na esplanada e fico a observar as pessoas em contínuo movimento, algumas a sair da praia (a maioria) e outras a trabalhar. Escuto indistintamente as conversas à minha volta e reparo nas expressões em seus rostos.
Não pertenço à nada disto, é um facto. Quanto tempo mais levarei para aceitar isso, não sei.
Não pertenço à este ritmo, à estes valores, à estes interesses e cotentamentos.
Pela primeira vez, tomo real consciência do quanto estou distante disto tudo. Do quanto sempre fui distante disto tudo.
Não que eu não tenha tentado encontrar uma forma de "entrar" ou de "fazer parte", e foi talvez sempre este o meu erro - tentar ser como não sou.
Ainda não sei, claro, se o facto de tomar consciência disto faz-me pronta para aceitar o facto como é, não sei se ao tomar consciência, automaticamente aceito minha verdade.
Mas que faz-me mais leve, isso faz.

A velha

Era uma velha, muito, muito velha.

Tinha os sonhos todos enrugados, tinha as motivações flácidas e os desejos sem qualquer força de movimento ou vitalidade, tinha a pele em casca, e o coração em pedra. De tão velha, quase que deixava de ser presença para ser apenas uma sombra.

Movia-se entre os dias com a teimosia dos velhos, embora tivesse a sabedoria dos velhos endurecida e também envelhecida.

Olhava à sua volta com olhar observador, única parte em si que ainda emitia algum brilho, ainda que longínquo.

Vivia com gosto porém sem vontade, e quando apareceu um menino nos dias dela, foi sem relutância que o deixou aparecer, como era sem relutância que passava de um para outro dia.

Pouco a pouco começou a surpreender-se com o menino, como ele conseguia dia após dia parecer ainda mais menino e mais criança, mesmo sendo de certa forma, mais velho que ela. Olhava-se as vezes no fim do dia ao espelho, e passava cada vez mais tempo a observar os sonhos enrugados, as motivações flácidas e sem vida, os desejos enrijecidos.

Os dias corriam, e cada vez mais a velha passava mais tempo a observar-se ao espelho, ganhando estranheza cada vez maior ao olhar suas marcas de velhice.

Quando num momento inesperado o menino pegou em sua mão, a casca que ali havia na pele da velha rachou, provocando nela um choque de surpresa e dor. Deixou de sentir a mão do menino, e ficou parada a observar sua própria mão, endurecida, enrugada, crespa e cascuda com uma pequena rachadura a percorrer-lhe a palma até os dedos.

Olhou para o menino e viu que este lhe sorria.

Ela tentou sorrir-lhe de volta, e a boca enrugada de lábios finos e dentes gastos, rasgou-se num sorriso, fazendo uma nova rachadura, agora em seu rosto.

O menino estendeu suas mãos sempre a olhar para ela, e reteve nas tuas, as mãos endurecidas dela.

Quando os dedos da velha se moveram para entrelaçar os dedos do menino, novas rachaduras surgiram, fazendo a pele enrugada rachar ainda mais. Quase que se podia ver cor através das rachaduras que iam se abrindo.

O menino sorrindo-lhe e sem dizer palavra, transformava-se aos olhos da velha num menino cada vez mais novo, numa criança cada vez mais pequenina e ia sorrindo-lhe mais à medida que se ia aproximando.

A pele dele era como a pele de um bebê, e a maciez tão grande sob a casca tão dura da velha era como ácido a derreter e despedaçar a casca que ali havia.

Então o menino a abraçou forte e apertado. Não disse palavra alguma, não pediu licença, não demonstrou medo nem insegurança, apenas demonstrava que precisava daquele abraço. A velha tentou retribuir o abraço, e fez um esforço enorme para mover os braços endurecidos e velhos e colocá-los à volta do menino.

Naquele abraço silencioso e duradouro, o calor fez derreter cada pequenina ruga da velha, cada músculo de sonho flácido voltando a ganhar tenacidade, e a velha conseguiu sorrir sem a casca que lhe cobria o rosto.

Depois de instantes, olhou para o chão, para a sombra dos dois, e só o que viu foi a sombra de duas crianças a brincar.

Sonhos

Tenho me lembrado de sonhos que haviam ficado guardados na gaveta e começaram a ganhar o pó do dia-a-dia daquilo que se faz necessário ao invés daquilo que se havia sonhado.

Tenho visto como eram ingênuos os sonhos que eu guardava, e assusto-me ao perceber que apesar da ingenuidade deles, há quem os tenha conseguido conquistar. Há sempre uma busca por equilíbrio, e na tentativa de equilibrar nem sempre me lembrei daquilo que deixei se perder.

Por muitos anos, olhei para mim mesma e vi-me menor do que eu era, mas sonhava tanto e tão alto, que buscava ser maior do que eu um dia poderia ser. Entre a forma com que me via e a forma com que me sonhava, ficaram guardados os sonhos do que nunca consegui ser.

E assim, sonhando alto e fazendo malabarismos entre os dias do quê era possível e do que eu sonhava, fui transformando-me em mais do que eu era e em mais do que pensei.

Assusta-me não saber se os sonhos que sonhei e guardei um dia, ainda são sonhos que tenho. 

Transformei-me, e no processo, não me lembrei de transformá-los também.

Tenho me lembrado de sonhos que ficaram guardados na gaveta, e o que hoje me assusta não são os sonhos guardados, mas o confronto de mim comigo mesma e a surpresa de que a pessoa que me tornei, hoje é capaz de realizá-los sem sonhá-los mais.

Amor

Amor, eu não sou nada.

Sou ninguém, quando consigo ir para além da casca que me cerca, que me prende e tanto aprisiona.

Vivo, porque assim tem que ser e é, mas a pulsação do que sinto transcende o meu viver – é sim, Amor.

As dores, os medos, as dúvidas, incertezas, problemas, é tudo casca, Amor. Tudo temporário, tudo ilusão. Posso, claro, escolher “ser” a casca que me cerca ou então ser para além dela, o que em essência e verdade eu já sou, Amor.

Uma corda de equilibrista, um malabarista, um ser a caminhar entre escolhas e estradas tortas, escolhas e consequências, problemas e aflições, pensamentos e dúvidas... só casca, Amor.

E quão difícil é romper tal casca! Quão difícil é “ser” para além do apego da casca que prende, que ilude, que contamina. Pois é, Amor. A “matéria” é a tragédia da vida, a essência da matéria a salvação (Amor).

Agape

Simplicidade

Tenho andado distraída, a inventar coisas para ocupar o tempo, a cabeça, os pensamentos. A procurar (não preciso procurar muito) por razões para me preocupar e por problemas e questões que tenho que resolver.

Aqui dentro de mim, algumas cobranças que me coloco, algumas situações que mereciam alguma decisão (e ação) mais concretas de minha parte. Mas, tenho andado distraída. Muito.

Não procuro por justificativas ou desculpas para as coisas, visto que não há mesmo qualquer razão ou necessidade de justificar o que quer que seja, assim como também não há para fazer (ou deixar de fazer) isto ou aquilo.

Agora pouco fui ao quintal, e mais do que ver, senti o que de facto é o real das coisas, desta minha vida de agora.

Perco demasiado tempo a pensar e a desejar coisas que simplesmente... não são, não "existem" aqui, ao menos não neste momento.

É complicado as vezes tentar encontrar algo que “tape” o vazio que é não ter o que um dia foi um espaço totalmente preenchido. A vida um dia foi, realmente, um espaço totalmente preenchido. Quando estávamos todos juntos, e partilhávamos tudo.

É muito provavelmente o tempo a passar que me deixa assim. E de tantas e tantas formas já preenchi e tentei preencher este “vazio”...

Hoje penso que todas as decisões que tomei, e todas as escolhas que fiz, foram, de certa forma, uma busca de preenchimento. Casar, mudar de casa, de trabalho, de país, divorciar, namorar, romper... tudo, de certa forma, decisões e escolhas para preencher um tempo que passou, mudou, transformou-se, um vazio que permaneceu.

E recentemente percebo que encantam-me cada vez mais as coisas mais simples da vida. Tenho e sinto mesmo uma admiração até esmagadora pela simplicidade. Pessoas que encontro, vidas que observo... e admiro. E é muito mais fácil observar e reconhecer a simplicidade “nos outros”.

Já fui bióloga. Já escrevi artigos, já cuidei de paraplégicos, já acompanhei deficientes mentais. Já trabalhei em restaurantes, hotéis, já geri e já “controlei” mais situações e pessoas do que teria sido necessário para perceber o que 20 segundos agora pouco me fizeram perceber.

Sei o que me faz falta, e sei agora que simplesmente não vale a pena “buscar”. Não são coisas que se possam “procurar” nem encontrar, ainda que se caminhem distâncias incríveis, ou que atravesse montanhas, oceanos ou mesmo alternativas diferentes de vida. Simplesmente, são coisas que não se podem “buscar”. São existentes ou não. Fazem parte ou não. Acontecem ou não. Temos ou não temos.

A vida segue um ritmo próprio, sendo levada e acontecendo conforme nossas escolhas e ações.

A verdade das coisas e dos factos é que tudo trouxe-me para este canto, este instante, onde o que existe é mesmo pouco (ou muito) dependendo de com o quê comparo. O “pouco” reside no silêncio, na solitude, na calma e na paz que busquei – porque precisava encontrar para ouvir-me à mim mesma. E o muito, está justamente na simplicidade e na paz destas mesmas coisas.

Já não escuto faz muito tempo a risada deliciosa dos meus sobrinhos, das minhas irmãs e irmão, dos meus pais. Já faz imenso tempo que não “perdemos” tempo fazendo coisa nenhuma a não ser companhia uns aos outros a partilhar as “bobagens” importantes da vida.

E não é uma questão de saudades apenas. É também e principalmente uma questão das escolhas, da vida que segue um rumo que nem sempre é facilmente compreensível. A vida que na verdade, acabei por escolher.

Eu sei que nunca soube ou consegui explicar bem o por quê das minhas escolhas, nem para ninguém nem para mim mesma. Gostaria mesmo muito, muito, muito mesmo de ter uma resposta fácil e compreensível para isto... mas não tenho... apenas sinto.

Foi como se uma espécie de certeza me guiasse para que eu de alguma forma conquistasse uma vida que me fizesse sentido, que me trouxesse um “sossego” interior. O sentido da vida, este não sei se um dia será uma resposta encontrada mas cada vez também tem menos importância ter ou não ter. Mas este “sossego” interior eu de facto conquistei.

Já tive muito mais "coisas" do que tenho agora, mas o que tenho agora dá-me paz. E eu poderia ter menos, bem menos, é verdade, e a paz seria igual ou quem sabe, maior. A casa não precisava ser tão grande. O espaço à volta traz-me mais “culpa” do que realização, visto que não o aproveito como deveria (e meus brócolos ainda por cima morreram), mas gosto de saber que tenho aqui atrás de mim um espaço onde, se eu quiser, posso sentar debaixo de uma árvore ou sem querer, como aconteceu dias atrás, ver-me avisada de que tinha imensos aspargos selvagens prontos para consumo (só me resta saber como prepará-los). Gosto das descobertas que se tornaram possíveis -  e de não sentir medo ou insegurança.

Gosto de ter a porta da frente sempre aberta, e de vez em quando sair para ver os cães a brincar ou deitados muito pacíficos à sombra do pinheiro da frente. Ouvir os passarinhos.

Gosto de ter meu carro parado ao portão, pronto para levar-me onde quer que eu decida ou queira ir.

Gosto do que tenho, do que conquistei, muito embora eu mesma as vezes pense que não tenho absolutamente nada – mas à bem da verdade, tenho imensamente mais do que um dia pensei ter. E principalmente, vendo bem... conquistei algo que nunca tinha me julgado ser capaz de conquistar... estar bem comigo mesma mesmo sem ninguém por perto e com quase nada. Afinal de contas... tenho a todos em mim, inclusive a mim mesma.

Agora resta-me é saber o que fazer... com tanto.

Texugo

Ia para casa, mas se eu fosse então eu ia pensar...
Observei a chuva para tentar inventar um roteiro.
Algo, qualquer coisa para me impedir de sonhar...
A cabeça não parava, perdi-me em um candeeiro.

A chuva lembra água, que me leva então para uma barragem;
O sol lembra luz, que me traz na mente uma estrela cadente...
Tudo me transporta! De nada vale roteiro, mudo de abordagem;
Para desviar o pensamento só mesmo se tivesse dor de dente...!

Inventei mil e uma coisas para tentar me entreter,
Para evitar a qualquer custo chegar perto do virtual
Sei lá eu no futuro o quê é que vai vir a acontecer...
Sei é que guardarei em mim e comigo "o" Portal. (Portel)