Um presente de Natal

Joga-se, arrisca-se. Analisa-se tudo o que há para perder, como as colunas e pilares de todos os sonhos e esperanças, se pega entre as mãos como se fosse um pacote delicado, como um lindo pacote de presente sob uma árvore de Natal, onde nele houvesse toda a magia e encantamento que habita nosso ser.

Olha-se para o pacote, preso e seguro entre nossos dedos como se fosse toda a motivação que nos faz abrir os olhos dia após dia, todas as esperanças e crenças contidas ali.

Olhamos com doçura, com medo de que um pacote assim, tão precioso e tão frágil possa desaparecer ou se danificar. Apegamo-nos a ele de tal forma, que já nem sequer caminhamos rumo aos nossos desejos, com medo de que algo possa danificar esse embrulho tão mágico e precioso.

Mas às vezes, paramos e olhamos para ele, paralisados por uma súbita compreensão daquilo que há tanto tempo estamos carregando... tentando proteger tanto, que nunca será possível ver o pacote aberto... Como um presente que queríamos tanto, que enfrentamos tantas coisas para obter, que guardamos fechado com medo de que o uso o estrague.

Fiquei parada, a olhar o pacote entre minhas mãos, subitamente surpresa ao ver como o carregava comigo tão forte contra meu peito, que já nem sequer conseguia pensar em abri-lo e descobrir o que havia ali contido, meus próprios desejos e sonhos.

Então, ainda com o pacote entre as mãos, sentei-me no chão... e o abri. Como pássaros que tivessem sido trancados dentro dele, vi-os um a um a voar rumo aos céus. Os sonhos encontraram sua morada – as nuvens. E eu... eu fiquei sem pacotes ou pesos para carregar, leve.

Feliz Natal

"Sinta, sinta sim toda a dor, e dela faz tua morada e teu abrigo. Faz dela tua sombra e tua amiga. Mas não se esqueça que na alma de poeta, tua dor é tua parceira, e tambem tua inimiga"

Caminho

Tenho que aprender na prática, as coisas que dentro de mim eu já sei. Tenho que me lembrar de que por mais difícil que às vezes seja o caminho, não existe nenhuma “chegada” que seja importante, mas a forma com que eu dou meus passos.

Preciso ter em mente, que por melhores e mais importantes que sejam as pessoas que eu encontre enquanto caminho, também elas tem um caminho a seguir, e outras paisagens para descobrir, assim como eu.

Tem muita coisa que preciso aprender a respeitar e entender sobre mim mesma, e que nem sempre o que me parece certo, será certo para quem estiver a minha volta.

Todas as escolhas e decisões que são feitas sempre envolverão riscos, e perdas. E nenhum “ganho” será certo, a não ser o ganho da experiência, da consciência, e o olhar para as paisagens que eu, por mim mesma, for capaz de descobrir.

Muitas coisas ainda preciso aprender, e não quero carregar dentro de mim sonhos, esperanças ou expectativas que só se tornarão pesos em minhas costas enquanto caminho.

Preciso aprender a encontrar meu próprio ritmo de caminhar, e para isso, devo tornar-me o mais leve que eu puder.

Preciso aprender e a reconhecer que a falta de esperanças, de expectativas e de sonhos não é dor, nem ausência de força ou motivação, mas aceitação e espaço para saber apreciar a beleza existente nas menores coisas e que estão sempre a nossa volta.

O que peço durante minha caminhada, é que eu não me torne tão dura que não seja capaz de reconhecer a doçura, e nem tão sem defesa que a mínima brisa possa me fazer perder a coragem de prosseguir.

Que eu seja capaz de dentro deste silêncio, encontrar meu próprio equilíbrio e prosseguir meu caminho.

Verdade

É desassossego o que eu carrego na alma. Desassossego por não concordar com o que é nos imposto como certo, quando somos capazes de descobrir por nós mesmos o que nos faz sentido.

A análise constante sobre cada ato, cada passo, cada ação ou reação que eu tenho, as motivações que se escondem por trás das minhas próprias justificativas e o me saber capaz de fazer melhor são meus guias.

É esse mesmo desassossego, essa mesma inquietação e a minha incapacidade de conformar-me comigo sendo menos do que o meu “potencial para ser” que me fazem encontrar em mim mesma meu refúgio e conforto e também o meu próprio inferno.

O mundo que nos rodeia nem sempre foi “moldado” por nós, mas por todos aqueles que estão a nossa volta e que aqui estiveram antes de nós. Aceitarmos as coisas que “já vieram prontas” tanto pode ser uma sabedoria para proporcionar certa paz de espírito e calma, como pode ser o refúgio e a desculpa para não lidarmos com nossos próprios receios.

Deixo como exemplo uma reflexão.

Não são os nomes, títulos ou conceitos que nos fazem relacionarmos com as pessoas. São o nosso carinho, respeito e afinidade por cada pessoa que está a nossa volta. Ninguém tem a “obrigação” de romper uma amizade por ter se sentido incompreendido, ninguém “precisa” brigar por se ter sentido ofendido.

Isso são “conceitos”.

E como pessoas, somos mais que os conceitos que nos ensinaram. Somos capazes de aprendermos a “ler” nossas próprias verdades e o que nos vai ao coração.

Pode-se mudar o “nome” das coisas, o sentimento só “precisa” mudar se for essa a nossa escolha. Não há verdade nem importância maior do que aquelas que carregamos dentro de nós.

“O caminho faz-se ao caminhar”, mas para que sejamos capazes de traçar nossos próprios caminhos, é preciso aprender a ter a coragem de comandar nossos próprios passos.

Maturidade

Sou, sem dúvida, a pessoa mais “imatura” que conheço. Para mim, respeito é importante, tanto quanto o amor e quanto o apoio.

É uma grande “imaturidade” a minha, pois sou daquelas pessoas que acredita que quando se ama, se quer o bem do ser amado, se quer a felicidade do mesmo.

Uma grande, enorme “imaturidade” a minha, porque acredito que o importante quando uma decisão difícil é tomada, é ouvir algo como “só quero que você seja feliz, conte comigo para o que for preciso”. Mas isso é bobagem, é só parte da minha imaturidade.

A mesma “imaturidade” que me diz que apenas nós mesmos podemos conhecer aquilo que nos vai na alma, no coração, e qual o melhor caminho que podemos trilhar.

Essa mesma “imaturidade” é o que me mostra quantas vezes as pessoas preferem “conhecer a verdade e as melhores alternativas” do que apenas oferecer um abraço, um conforto.

É também, essa “imaturidade” que me faz acreditar que às vezes, o caminho solitário, fechado, vazio, é o mais certo, pois não está sujeito às analises, julgamentos, aprovações ou “sugestões” do que e de como as coisas deveriam ser.

Essa “imaturidade” também me faz sentir uma solidão que é irremediável, a solidão que se sente quando o que se tem são “julgamentos” sobre as coisas ao invés de uma mão que se estende.

Por ser assim, tão “imatura”, já desisti de contar com compreensão, e sinto como se apenas um “boa sorte” já fosse suficiente, não acredito que eu fosse precisar muito mais do que isso.

Sou “imatura” demais na minha visão do que é o amor, e de como ele deveria ser. Sou “imatura” demais nas questões da vida, ao reconhecer que do futuro, nada, absolutamente nada eu sei.

“Imatura” o bastante, para reconhecer que não sei nem o que será de mim mesma, quanto mais para “tentar” saber o que seria melhor para outra pessoa.

E por ser assim, “imatura”, “infantil”, e viver uma espécie de “adolescência tardia”, penso que as pessoas fazem todas, apenas o melhor que podem, e na minha imaturidade, amo cada uma delas com todo o meu amor, sem que a minha visão de como as coisas “deveriam ser” seja maior do que o respeito ou o amor que sinto por elas.

E assim, na minha “loucura”, na minha “inconsequência”, desejo que as pessoas sejam sim, sempre, o mais feliz que puderem, que se permitam “quebrar as regras” do que pode parecer ser o mais “certo”, para que se lembrem, ao menos uma vez ou outra, de serem elas mesmas.