Feliz adeus 2026

Me recordo como se fosse ontem minhas reflexões na última semana de 2025. Naquele contexto familiar, cheio de aconchego, afeto, rotinas caseiras e risadas gostosas. Era hábito (e terapia) passar horas e horas a nadar na piscina e a pensar, pensar, pensar. Analisar, ponderar, investigar, criar hipóteses, alternativas, perspectivas, lógicas e ponderações mentais constantes e ininterrúptas naquelas horas dentro da água em que ninguém além de mim aguentava o sol ou primeiras horas vespertinas de luz do dia. Mergulhava na água e em mim, cada vez mais fundo e com maior determinação. O quê eu realmente sinto? O que eu realmente quero - e escolho - para a minha vida, meu futuro, minha consciência, meus propósitos e meus valores? Quem eu acredito que sou, é realmente a pessoa que sou, em cada gesto, acto, sentimento? Se não, então quem sou? E aquilo que quero, está alinhado com quem sou e com o que faço? E por aí além... além e mais fundo. Sem auto crítica, sem julgamento. Apenas reflexões. E depois, um bocado de filosofia, antroposofia e física quântica à mistura. Desenvolvi teorias, criei hipóteses, eliminei-as uma à uma até encontrar algum equilíbrio lógico e satisfatório entre o que quero, quem sou e o quê (e como) faço - tudo e qualquer coisa.

Foi engraçado ver naquela altura as redes sociais repletas de numerologias, previsões astrológicas, frequências cromáticas e afins. E "coincidências e Blavastsky's à parte" dizia-se que 2026 era o ano de encerrar para criar e recomeçar. Fosse por escolha (mais leve), fosse por impulso da própria vida (às vezes, menos gentil).

E alí, nos últimos dias de 2025, resolví: este ano, é para encerrar tudo que não for excepcionalmente equilibrado, justo, apaixonante, repleto de potencial, propósitos ambiciosos em tornar o mundo melhor - ou ao menos, uma pequena parte dele. E isso não era decidir "ir à procura" de algo tão fantástico e alinhado com meus desejos mais íntimos e profundos de integridade e propósito, mas abdicar de tudo e de qualquer coisa que não estivesse plenamente alinhado com tudo isso - e que, egoisticamente, ainda tinha mais um pormenor fundamental para mim: tem que ser no campo, tem que ser em uma região que preserve ao máximo sua própria cultura e identidade, tem que ser um sítio em que as pessoas e a natureza, o campo, coexistem respeitando a importância básica e fundamental tanto de um, como de outro. Ou seja, tinha que cumprir tudo isso e ser no Alentejo. E o que se desviasse disso... não estaria alinhado com meus pilares básicos para construir meu novo futuro: entre aquilo que eu quero, quem sou e o quê (e como) faço - tudo e qualquer coisa.

E obviamente que uma coisa é usar minha "pequenina" teimosia para tomar uma decisão de caminho à seguir e outra, completamente distinta, é a quantidade de desafios, obstáculos, escolhas impossíveis, sofrimento e perdas necessárias que surgem depois do caminho escolhido começar.

Quão perto estive de um burnout, de uma depressão ou de alguma outra coisa parecida, não sei. Sei é que em momento algum, deixei de amar as minhas escolhas, e talvez, esse tenha sido o grande aliado que esteve ao meu lado todo o tempo - eu estava alinhada entre o que eu queria, quem eu estava a ser no momento presente, e o quê e como eu estava a fazer fosse o que fosse. Quando a Dora adoeceu logo no princípio do ano e os diagnósticos e dias, semanas e meses depois foram como foram, eu e ela, ela e eu, e 100% da minha vida, rotinas, tempo e coração foram, pela última vez naqueles 12 anos, para ela acima de tudo e qualquer coisa. E quando ficou evidente e claro que era chegado o momento de levá-la para passear uma última vez, com destino à clínica veterinária para nosso adeus, não sei qual a força (nem de onde veio), que me fez colocar nela a coleira, descer, dar uma última volta na pracinha, ajudando-a a levantar à cada tropeço e caída, e entrar com ela na clínica. Sentar-me com ela à espera, como se fosse uma consulta normal, ela contente por estar ali (como sempre), sabendo eu, ela, e toda a clínica o que estávamos alí a esperar. Não demorou. Meus olhos não sei como estavam, mas não havia ali nemhum rosto sem lágrimas, embora eu tivesse tentado conter as minhas. Fiquei todo o tempo com ela, nós duas no chão. Até ela partir. E não sei como me levantei, paguei, agradeci, me despedi, atravessei a rua, subi no elevador e entrei em casa. Não me lembro. Mas lembro que entre a ida à clínica e o retorno para casa, minha voz desapareceu. Por semanas, eu só conseguia sussurrar, a voz deixou de existir. Vez ou outra ainda falha por uns dias. Mas o alinhamento das minhas escolhas com o caminho que escolhi seguir, estavam equilibrados. Depois disso, a vida às vezes tem particularidades impressionantes para nos potenciar a capacidade de ginásticas emocionais ao nível dos trapezistas do Cirque de Soliel em que um salto num abismo emocional nos leva à outro salto abismal e não se vê mais sequer onde está a plataforma de "pouso" que deveria estar ali. E assim, dou por mim suspensa no ar, sabe-se lá à quantos metros (ou quilómetros) do chão, debatendo-me com braços e pernas no ar, sem ter a mínima ideia de onde me vou me estatelar, mas ao mesmo tempo a pensar: ao menos, minhas escolhas estão alinhadas! Ao menos isso!

E, ok, convenho que é irónico e engraçado visualizar essa imagem. Mas... para além da caricatura, há algo muito mais importante e fundamental: ok, me encontro no ar, debatendo-me sem saber onde vou cair - mas, deixou de ser importante onde vou cair - mesmo. Porque a vida não é, nem nunca poderá ser, sobre o momento em que ela acaba, porque isto não deve depender de nós. Depende de nós é como fazemos (e como, e porquê) o percurso que fazemos. E claro que me importo se eu cair de cara no chão e acabar tudo alí. Mas isso é muito menos importante do que me levou à cair - a minha busca, a forma com que busquei, quem fui durante esse tempo, tudo que consegui aprender, mostrar, ajudar, criar, fazer... e a forma com que fiz.

É claro que saltos no escuro sempre dão e darão medo. Mas honestamente, me assusta muito mais o não saltar, e quando chegar o momento do fim, eu ter permanecido sempre no mesmo lugar, sem me ter buscado desesperadamente e com tudo de mim, por mim mesma - e os propósitos, sonhos e esperanças que carrego em mim.

E talvez, quem sabe... 2027 trará a plataforma para este salto mortal com que ainda me debato no ar. 🙏